Sexta-feira, 17 de Fevereiro de 2012

Um pouco de boa disposição

   Dois alentejanos encontram-se na rua.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zéi, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...

 
- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tu' Maria?
- Olha,quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande  ideia...
- Agora na sei se a vá buscari.

 

BOM FIM DE SEMANA!

 

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publicado por Rosinda às 21:49
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Quinta-feira, 9 de Fevereiro de 2012

Menino a dormir na missa...

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

·         - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!

·         - Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino...

·        

·         Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez... Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta !!!

·         Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

·         Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE ME ENFIAS ESSA MERDA no CÚ, de NOVO, ARREBENTO CONTIGO...

O padre desmaiou!

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publicado por Rosinda às 20:26
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Segunda-feira, 30 de Janeiro de 2012

COMO HAVEMOS NÓS DE SER CERTINHOS?

*Desde  criança* *....*

* O Tarzan andava quase nu...
* A Cinderela chegava a  casa à meia noite...
* O Aladim era ladrão...
* O Batman conduzia a 320  km/h...
* O Pinóquio mentia...
* A Bela Adormecida era uma  vagabunda...
* O Zé Colmeia e Cata tau eram cleptomaníacos e roubavam cestas  de pic-nic...
* A Branca de Neve morava numa boa com 7 homens (pequenos, mas não mortos)...
* A Olívia Palito tinha anorexia
* O Popeye fumava um  tabaco suspeito!!!
* O Pac Man corria numa sala escura com musica eletrónica  comendo pílulas que o deixavam maluco
* O Super Homem colocava as cuecas por  cima das calças
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o  Gastão.
* *
*Agora pedem para eu me comportar bem???*  *?**?**!!!*

 

BOA SEMANA!

 

Rosinda

 

 


publicado por Rosinda às 23:36
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Sexta-feira, 30 de Dezembro de 2011

Coincidências!

Um homem estava a jogar golfe, quando de repente se sentiu perdido...

 

Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro:

 

- Bom dia ! Pode ajudar-me ? Não sei bem qual o buraco em que estou...

 

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

 

O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.

 

Viu a mesma mulher e perguntou, já envergonhado:

 

- Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora ?

 

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

 

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.

 

Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube e foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado.

Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia na vida profissional.

 

- Trabalho em vendas.

 

- É mesmo ? Eu também ! E o que vende ? - perguntou o homem.

 

Ela sentiu-se algo embaraçada mas depois de muita insistência dispôs-se a contar-lhe se ele prometesse não rir.

 

Ele prometeu não fazê-lo...

 

- Vendo tampões higiénicos.!.!.!...

 

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes e ela, já zangada, diz:

 

- Você prometeu não rir !!!

 

- Como poderia não rir ? Sou vendedor de papel higiénico.!.!. continuo um buraco atrás do seu !!!

 

 

 
 
FELIZ ANO NOVO!
 
Rosinda
 
 

 

 


publicado por Rosinda às 20:17
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Sexta-feira, 16 de Dezembro de 2011

FELIZ NATAL

Voltarei depois do Natal, entretanto o blog fica aberto à escrita dos outros autores, se eles assim o desejarem.
Bola para a frente e muitas gargalhadas!
Um abraço
M. Rosinda

publicado por Rosinda às 23:32
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Terça-feira, 13 de Dezembro de 2011

Coisas!

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p..... da tenda?!!...
 


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publicado por Rosinda às 21:13
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Quinta-feira, 24 de Novembro de 2011

Tubarões espertos...

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.

- Siga-me, filho. - disse o tubarão pai para o filho.

E nadaram até aos naufragos.

- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

- Agora nós podemos comê-los a todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

- Pai, por que é que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu então:

- Porque ficam muito mais saborosos sem merda lá dentro...


publicado por Rosinda às 19:28
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Terça-feira, 22 de Novembro de 2011

A velhice

A VELHICE...

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.




Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."




O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!


É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"



publicado por Rosinda às 17:36
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Quinta-feira, 17 de Novembro de 2011

Acabadinha de chegar de uma fonte preciosa...

JULGAM QUE JÁ CONHECEM ESTA ?  ESTAO ENGANADOS !
Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.

O urso vira-se para ele e pergunta: - Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- Nunca!!! Venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS!

PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão
vi - te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a gente!!!


MORAL DA HISTÓRIA:
PODES SACANEAR ALGUÉM,  MAS LEMBRA-TE DE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM PIOR QUE TU !

"O problema deste País é que,
quem elege os governantes
 
não é a malta que lê jornal,
mas quem limpa o cú com ele!"
 

publicado por Rosinda às 22:35
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Terça-feira, 1 de Novembro de 2011

ROTASEXY-2009

 

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar. O marido entra:
- Olá amorzin......ho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que CHATICE! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,ENTRADA INCORRECTA'. O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
 - Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!
BOM FERIADO
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publicado por Rosinda às 08:20
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